5.  Kapag ang tech ay nasa tabi ng water cooler o kaya nasa labas at nagsisigarilyo, magtanong ka ng mga computer questions. Ang dahilan lamang kung bakit kinakailangan tayo ay uminom o manigarilyo ay para hanapin ang mga users na walang mga email at linya ng mga telepono. 

6. Magpadala ng madaliang email sa LAHAT NG NASA UPPERCASE. Ang mail server ay pupulutin ang mga bandera at ilaladlad katulad ng a rush delivery.

7. Kapag tumawag ka sa tech's direct line, pindutin ang 5 para malagpasan ang bilingual greeting na nagsasabing siya ay nasa labas ng bayan sa loob ng isang linggo, i-record mo ang iyong mensahe, at maghintay ka ng eksaktong 24 oras bago ka magpadala ng email sa direktor sa dahilang walang sumasagot sa iyong tawag. Magkakaroon ka ng titulo sa pangkaraniwang paggalang. 

8. Kung ang photocopier mo ay hindi umu-ubra , tumawag ka ng computer support. May mga electronics dito, di ba?

9. Kung may nakukuha kang NO DIAL TONE na mensahe sa inyong pamamahay, Tumawag ka ng support. Mula dito maisasagawa rin namin ang pagkukumpuni sa mga problema ng inyong mga telepono.

10. Kung may maling nangyayari sa PC mo sa iyong bahay, itambak mo sa upuan ng isang tech na walang pangalan, walang numero ng telepono, at walang sino mang mapaglalarawanan ng problema. Gusto namin ang mga magagandang misteryo.

11. Kung mayroon kang tech na nasa telepono (o online) inilalakad ka pango sa pagpapalit ng iyong setting; basahin ang papel When you have a tech on the phone (or online) walking you through changing a setting; read the paper. Hindi namin sinasabi na gumawa ka ng ano man; Gusto lang namin naririnig ang aming sarili na nagsasalita. 

12. Kapag kami ay nag-aalay ng training sa darating na OS upgrade, huwag kayong maligalig, Nandodoon kami para hawakan ang inyong mga kamay pagkatapos nito. 

13. Kung ang printer ninyo ay ayaw magimprenta, i-resend ulit hanggang 20 beses. Ang print jobs ay nawawala sa cosmos ng walang rason. 

14. kapag ito ay hindi pa rin nag-iimprenta sa loob na ng 20 ulit, ipadala mo ang ang mga print jobs sa lahat ng 68 printers dito sa opisina. Isa sa kanila ang babagsakan ng trabaho. 

15. Huwag mong gamitin ang iyong sariling in-house help. In-house help ay para sa wimps (walang responde).

16. At kung ikaw ay may panggabing klase sa computer science, libre kang makapagiikot para mai-update ang network drivers para sa lahat ng iyong katrabaho. kami ay dakila na mag-overtime kahit hanggang 2:30 ng umaga para lang makumpuni ang mga ito. 

17. Kapag may tech na kumukumpuni sa iyong computer sa lagpas na ng ala una, kumakain ka ng tanghalian sa harap niya. Mas magaling kami sa tungkulin kapag kami ay medyo nahihilo. 

18. Huwag na huwag kaming kakausapin. Gusto namin ito AT binabayaran kami dahil dito!

19. Kung ang tech ay tinatanong ka kung mayroon ka mang nai-install na software sa computer na ito, magsinungaling. wala silang karapatan kung ano man ang mayroon ka sa iyong computer. 

20. Kapag ang kable ng iyong mouse ay palaging nadidikit sa nakaframe na litrato ng iyong aso angatin mo ang iyong computer at palitan ang kable sa ilalim nito. Ang kable ng mga mouse ay naidibuho na magkaroon ng 45 libra ng computer na nakaibabaw dito.

21. Kapag ang space bar ng iyong keyboard ay hindi rin umu-ubra, Isisi mo ito sa mail upgrade. Keyboards ay magagamit mabuti kung may kalahating libra ng muffin crumbs, nail clippings, at may malagkit na tulo ng Coke sa ilalim ng keys.

22. Kapag may nakuha kang mensahe na nagsasabing "Are you sure?", I-Klick mo sa Yes button kaagad. Ano ba yan, kung hindi ka sigurado, hindi mo ito gagawin, diba? 

23. Huwag mahihiyang magsabi kagaya ng "Wala akong nalalaman tungkol sa mga computer crap". Hindi kami naabala para pakinggan ng mga professional expertise ang pagtukoy sa crap.

24. Kung kinakailangan mong pagpalit ng toner cartridge, tumawag sa tech support. Pagpapalit sa toner cartridge ay ang pinakahuli at pinakamabusising gawain, ang Hewlett-Packard ay iminumungkahi na nag magsasagawa lang sa mga ito ay ang mga professional engineer na may Master's degree sa nuclear physics.

25. Kung mayroon mang nangyayari sa iyong computer, sabihin mo sa iyong sekretarya na tumawag sa help desk. Kami ay nasisiyahan sa mga hamon ng pagkakaroon ng deal ng mga third party na hindi alam ang "jack" (ok lang) kung tungkol sa problema. 

26. Kapag nakatanggap ka ng 30-meg na movie file, Ipadala mo sa lahat parang high-priority mail attachment. Marami kaming disk space at mga processor capacity para sa mail server.

27. Huwag na huwag mong maiisip na sirain ang maraming print jobs na nasa maliit na chunks. Diyos ko! ipagbawal ang sino man na maaring magkaroon ng pagkakataon na isiksik sa iisang hanay. 

28. Kung may makabangga ka mang tech sa isang grocery ng isang Sabado, magtanong ka ng computer questions, nagtatrabaho kami 24/7, kahit na nasa tidahan ng grocery kahit na weekends pa.

29. Kung ang iyong anak na lalaki ay nagaaral ng computer science, pinahintulutan mong magamit niya ang iyong computer sa opisina kapag weekends. Nasa iyo na iyon kung ang kanyang illegal na kopya ng Visual Basic 6.0 maging dahilan ito ng pag-flip out ng iyong Access database.

30. Kung dadalhin mo sa iyong walang brand na PC sa iyong bahay para ito ay kumpunihin ng libre sa opisina, kailangan sabihin mo kung gaano kabilis naming gagawin para ang iyong anak na lalaki ay makapaglaro uli ng DOOM. Gagawin namin ito kaagad dahil marami kaming libreng oras sa opisina.  
Halos lahat ay nakakaalam na ang aming ginagawa ay mag-surf sa net ng buong araw, kungsabagay.